L’importanza della gastrite erosiva

Bene, come dice la P.N.L.(Programmazione neurolinguistica) “la mappa non è il territorio”, che vuol dire che quello che ognuno percepisce e quindi trattiene e pensa della realtà è solo l’effetto degli “occhiali” personali che indossa, in realtà il mondo è molto più complesso di come noi tutti lo percepiamo credendolo combaciante con le nostre immagini personali.
Be’ ……questi sono quei ragionamenti che possono soddisfarci intellettualmente, ma che in realtà possiamo solo capire sempre di più man mano che facciamo altre esperienze nella vita, esperienze fisiche, oltre che mentali!
Logicamente alla comprensione del “tutto” non ci è dato arrivare mai, ma onore di ogni vita è comunque aumentare le proprie consapevolezze ed aperture, man mano che si procede, e questo è il grande privilegio di diventare vecchi (a volte,a onor del vero, poco utilizzato!) .
Quando nei nostri incontri di Darsi Pace arriviamo a parlare delle convinzioni errate che ci peggiorano la vita e delle strategie compensatorie a cui ci aggrappiamo pur di sfuggire all’angoscia esistenziale, finora avevo sempre pensato alle tipologie “possiedo quindi sono” o alle tipologie “non mi fermo mai,più cose faccio, più sono impegnata e più mi preservo dalla tristezza e dall’angoscia che altrimenti mi invadono”, quasi un autodivorarsi nella corsa/fuga continua.
Credo poi che in genere ognuno abbia avuto nel proprio ambiente infantile un personaggio che incarnasse,e quindi rinforzasse inconsapevolmente nel bambino,quel certo sentire ed agire.
Per me personalmente il personaggio fu mio padre, che visse la seconda guerra mondiale in modi devastanti e in tutta la sua vita successiva ne fu condizionato,e rovinato, nelle abitudini alimentari e nel tabagismo, lui proclamava che “se non mangi e fumi la vita non ha valore”!
Ormai so che entrambi noi figli, pur in modi apparentemente diversi, abbiamo assorbito una sorta di disperazione che spingeva agli abusi compensatori.
Accanto a mio padre, dio della famiglia, c’era poi mia nonna materna con la sua depressione profonda da cui io fuggivo verso…..ovunque!
Detto ciò….in casa si mangiava sempre “come fosse festa” e ogni ospite con cui condividere era ben accolto, per contro quando mi capitava di essere io ospite in case altrui…..mi chiedevo perché “non” mangiassero!?
Io inoltre avevo i miei gusti sempre un po’ diversi e,come diceva mia nonna Santina, ero “smodata”……aveva ragione, ma il suo dire mi irritava e quindi….mangiavo ancor più.
Vero…..solo recentissimamente ho capito che per me il mangiare era consolatorio,che MENTRE mangiavo ero sempre più felice e anche quando iniziai ad avere dolori vari, be’ anche quello aveva per me la sua valenza,mi concentravo sul dolore e non pensavo alle “mie” tristezze.
Avendo io evidentemente un fisico,ed una mente, molto “resistente” riuscivo a fare delle abbuffate che avrebbero distrutto le mie solite amiche e le facevo in solitaria, magari mentre gli altri dormivano,oppure dividendomi fra varie pasticcerie/gelaterie,in modo che se il “solito impiccione” avesse riferito a mia madre,o fatto una battuta su quanto io mangiassi tanto…..nessuno avrebbe però potuto sapere che avevo mangiato in tutto 24 bigné o 12 gelati, perché nessuno sapeva che avevo girato più pasticcerie!
Essendo sempre in movimento non ingrassavo più di tanto, ma se qualcuno faceva commenti sulla mia linea…..io mi consolavo mangiando e di episodi oggettivamente nauseanti e dolorosi ne ricordo parecchi.
Soffrivo di insonnia da “crisi adolescenziale” e quindi mi “aiutavo” come potevo, senza l’aiuto di nessuno…….mangiavo di notte per farmi venire sonno o per distrarmi dai pensieri tristi.
Iniziai la mia costante attività concertistica a 11 anni e questo implicava anche tornar tardi la sera, partecipare a rinfreschi e cene……. ancora non si sapeva cosa fosse il “reflusso gastroesofageo” (considerata oggi, fra l’altro una “malattia professionale” per molti cantanti anche prudenti) .
Non capivo neppure l’importanza di non mangiare tardi la sera,noi figli delle generazioni che avevano patito la fame in guerra eravamo comunque sempre incoraggiati a “mangiar tutto” e sempre.
E comunque la mia gioia mangiando era sempre assicurata, ed ogni mal di stomaco lo interpretavo come “fame” da colmare (effettivamente quasi sempre era fame, ma non di cibo!).
Per decenni poi fui incallita fumatrice, il fumo come momento concentrato sul respirare,come momento che riempie piccole attese, come “gioia” possibile senza altrui collaborazione, come……condivisione(chiaro esempio di “desiderio distorto”).
Anche quando riuscivo a smettere un vizio….in realtà compensavo con un altro vizio!
Diventando poi stabilmente cantante d’opera in teatro il mio ritmo circadiano e i miei bioritmi andarono completamente in tilt, già non avendo io alcuna autodisciplina-pasti, praticamente ero in una specie di “ramadan” fisso di notte e di giorno invece mangiavo per “socialità”.
Ora ho smesso di dover seguire ritmi di lavoro assurdi e sempre irregolari ed ho scoperto però che mi è assolutamente difficile valutare bene le questioni alimentari e il mio corpo sta presentandomi vari conti!
Al momento, essendosi finalmente ribellato il mio apparato digerente,ornatosi di “gastrite erosiva” ed altri “abbellimenti”, sto seguendo una dieta “ayurvedica”, rinforzante e curativa per lo stomaco e sono solo ora diventata del tutto consapevole dell’enorme mia dipendenza dalle abbuffate.

Prendo atto di non essere una buongustaia, posso anche dimenticare di mangiare se sono concentrata a fare altro, o digiunare per disinteresse per ciò che c’è,mangiare pasto doppio pur senza soddisfazione , se la socialità lo richiede, ma in realtà la gioia che trovo abbuffandomi di certi alimenti,con l’ossessività di arrivare ad una certa sensazione di completezza come quantità è ora lampante
(non mi piace assaggiare, non mi piace lasciare un pochino…..) .

Bene, così solo adesso capisco ancora più ampliamente le mie personali distorsioni e compensazioni!

Anche il fumo ha aumentato i miei mal di stomaco,negli anni ero riuscita varie volte a smettere di fumare, ma il difficile non era smettere,il difficile era non ricominciare!
Sentivo il peso della dipendenza, come mancanza di libertà vera ed ebbi una intuizione forte:
per riuscire finalmente a smettere di fumare, senza subito rivoluzionare tutte le mie frequentazioni,vissi un periodo di transizione in cui mi fermavo per fumare, ma “fumavo l’aria”,ossia fisicamente mimavo tutti i movimenti come se fumassi una sigaretta e respiravo voluttuosamente….(inevitabilmente c’era chi mi considerava “strana” o chi addirittura sospettava che il mio fosse un prendere in giro chi stava fumando……ma è una prova che la creatività può molto aiutare!).

Il bello ORA è che, meditando e chiedendo l’aiuto delle più alte energie, sto vivendo questo approdo come un importante “cambio di stato” ed un livello più alto e sano di libertà.
Perché io ORA,per la prima volta in vita mia, mi sento tranquilla, felice,serena e fiduciosa, anche senza eccessi nel bere,mangiare, fumare….o fibrillando di eccitazioni.

Signore ti ringrazio e ringrazio Darsi Pace per questo nuovo e finalmente salutare approdo della mia vita!

L’immagine pubblicata: “Fiori” è un acquerello di Claudia Vignati